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親しい友人にも話したことがない、姉の話。

何万人の引きこもりがいるのか知らないけど、少なくとも友人の家にいるとは聞いたことがない。

私も姉が病気で引きこもりだということは話したことないけど、

話さないことでなんとなくわかってると思う。

病気は強迫性障害。

ざっくり数えて２０年引きこもりで、不規則な生活のせいか体の方もいろいろヤバイ。

歩いて５分かそこらで休憩したいという。

やせ細った腕は見るのが怖い。

姉は幼い頃から神経質で、テンションの上がり下がりが激しい傾向はあった。

その頃はこちらも子供だったから、特別変なことだと思わなかったけど。

姉への気持ちは一言では表せないくらい複雑だ。

同情するけど、関わりたくない。

やさしくしたいと思っても、苛立ちにまかせて辛くあたってしまう。

理由もわからず機嫌の悪いことが当たり前なので、気をつかうことこの上ない。

でも、姉の悪口を家族で言い合うのを聞くのも、それはそれでいたたまれない。

「共通の敵がいると親密度が増す」みたいに言うけど、まさにそんな感じ。

「姉をスケープゴートにしてると思わない？」って言ってみたことがあったけど、

家族には全然そういう感覚はないみたいだった。

逆に、お前の言ってる意味さっぱりわからない、という対応だった。

かといって、別に私が特別姉にやさしくできてるわけでもない。

自分の中に、

「姉はこれだけ皆に迷惑をかけているのだから、姉の主張は受け入れられなくてもしょうがない」

というジャイアン理論みたいなものが存在していて、

とっさに出る対応がひどく横暴になってしまうときがある。

自分でもそんなジャイアン理論を使っていることに驚いたのだが、

姉の要求を不愉快に思ったときは脊髄反射でものすごい強気の反応を返してしまう。

「働いてないくせに！」

「迷惑ばかりかけてるくせに！」

言葉にはしないけど、普段からの見下す気持ちがとっさの対応にそのまま現れてしまう。

よくよく考えてみれば姉の要求ももっともだと思えることもあるのだけど、

普段から細かいことにうるさくて、話を聞かされてるだけでイライラしてしまうことも多いせいか、

時にひどい対応をしてしまった・・・と反省する。

けれど、根をはってしまった姉を見下す気持ちはどうしようもない。

姉だって病気で苦しんでいるのだろうし、

もう少し姉の気持ちにより添えたら、とは思う。

けれど、日々の細かい彼女の要求と、

理由なき不機嫌

（本人にはあるのかもしれない。

でも、突然無視されるのを日常的に繰り返されるのは、神経が磨り減る。

気軽に無視されるこちらの気持ちを考えてくれたこと、あるのかな・・・

無視されるかも、という前提ありきで声をかけるの、すごく気が重いんだよ）

に、すべてつきあっていられない、とも思ってしまう。

母は以前は「生きてそこにいてくれるだけでいいんだよ」なんていう、

どこかで借りてきたような白々しい台詞をいうこともあったけど、

最近はそういうことも言わなくなった。

もっとやさしくしてあげたいと思うよ。

でもいい加減にして！とその１０倍思ってしまってる。

病気だから仕方がないの？

そう考えればやさしくできるの？

Permalink | 記事への反応(2) | 02:11

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