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妻と話をした。
自分の気持ちを伝え、妻の話を聞いた。
俺が気持ちを話している中で、妻が興奮して「そんなに文句を言うなら離婚してやる！あなたが子供２人を引き取りなさいよ！」と叫んでいた。
できれば聞きたくなかった。
たとえ興奮していたとはいえ、俺が生涯かけて守ることを考えてきた家庭は、怒りとともに簡単に手放していいと思えるような小さいものなのだろうか。
俺は正直言って、離婚したとしても仕事をしながら子供２人を育てる自信はある。
人生のすべてを子供にささげることになるだろうが、そこには何の躊躇も未練もない。
もちろん、ある程度の実親のサポートをもらえば、”余裕”ともいえるだろう。
ただ、あまり離婚を突き詰めても子供のためにならないので、今回はここは掘り下げなかった。
そして、気を取り直して気持ちを話すことを続けた。
妻が話していたポイントとしては、妻はとにかく妊娠が辛いといっていた。
妊娠が辛くて、出産まではあなたに愛情をかける余裕がないと言っていた。
長女を産んでから、あなたへの愛情は大きく減った。
もう一人産んだらまた減ってしまうかもしれない。
少なくとも、今はあなたに気持ちがないと言っていた。
そして、あなたから文句を言われるたびに愛情が減っていくともいっていた。
確かに、長女を産んでから気持ちが減ったということには理解できた。肌で感じてきたから。
今はないといっても、２人目を出産したら愛情は戻るものなのだろうか？
愛情とは、そんな簡単に出たり入ったりするものだろうか？
夫婦であっても、俺は妻に自分の気持ちを伝えてはいけないのだろうか？
もちろん、”妊娠”という特別なことに関しては、俺は絶対に理解できない一線はあるのだろう。
ただ、妊娠が辛いことは理解に務めているつもりだ。だからこそ全身全霊をかけてサポートしてきたつもりだ。
でも、妻にはそれでも、妊娠は納得がいかないようだ。
いつも妻はいう、
「私があなたのために妊娠という辛さに耐えているのだから、あなたは一切楽しいことをしないで！あなたも辛くなって！」
「私が子供と実家に帰っている間の平日も、飲み会とか遊びにとか行かないで！」
俺にはこの発想は理解できない。
別に遊びたいわけじゃない。飲み会に行きたいわけじゃない。
だから、妻の気持ちを尊重して、約束は守ってきた。
ただ、やはり理解ができない。
たとえば、自分であれば、自分が風邪で倒れているときは、看病はしてほしくない。
なぜなら、妻に負担をかけてしまうからだ。風邪をうつしてしまうリスクもある。
実際これまで風邪をひいたときもそのように対応してもらってきた。
こういう発想はおかしかったのだろうか？
結局、きちんと話せたのか話せないのかわからないが、時間だけが過ぎて話し合いはお開きとなった。
夫婦というものがなんなのかわからなくなってしまった。
残念ながら、心が通じた感触は全くなかった。
あんなにむなしい気持ちになる話し合いは、人生初めてかもしれない。
歩み寄ることが、こんなにも難しいと感じるとは思わなかった。
俺は父親である前に夫であり、夫である前に男であり、男である前に人間である。
俺は人を愛したいし、愛されたい。
なぜ俺は妻への気遣いを続けなくてはいけないのだろうか？
俺の人生はどこに行ってしまったのだろうか？
俺の人生に妻は必要なのだろうか？
この件に関して、自分の心を落ち着けるために、しばらくかかるだろう。
でも、そのあとはきっと、妻とは変わらず、これまでと同じ生活が続くのだろう。
その中で俺はどこまで耐えることができるのだろうか。
[補足]
「頑張ってくれていると思う」といっていた。そう言ってもらえるのはうれしいことだ。
SEXについて：
「かわいそうだと思う」とは言っていたが、口調からすると特に重要だとは思えていないだろうし、今後理解してもらえることもないだろう。
実は過去に「外でやってきたらいいんじゃない？」と言われたこともある。
今回も「今は妊娠中だから外でやってきたら駄目だけど、出産後はまた考える。」と言っていた。
長女出産後にもできなかったのだから、２人目出産後にも妻とできるようにはならないだろう。
外でやってくるといっても・・・妻は何を考えているのだろうか・・？
実家について：
「人生からあらゆる嫌な気持ちになることを排除したい。」
「嫌な気持ちになるなら、仕事も人付き合いもしたくない。家でずっと閉じこもっていたい。」と言っていた。
ここも何も変わることはないだろう。
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