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その理想と現実の自分の落差を感じるときに、というかあくまでも理想なんだから、
現実と差があって当たり前だし、その差はどこまで行っても埋まることはないんだけど、
それでも少しでもその差を埋めようと努力するべきなんだろうか。
そういう努力をせず、「あれは理想であって、現実はそんなもんじゃないよ」というと、
向上心のない奴、進歩がない、成長がないと言われてしまうんだよね。
達成できない理想はひとまず置いといて、現実的に起きている不具合を、
そこだけ対症療法的に微修正したほうが、コストも少ないし、周りとの軋轢も生まず、
「理想とは程遠いけど、やらないよりはやった方が良かったね」ってとこに落ち着くと思うんだが、
コストなんか度外視して、周りに軋轢生みまくりで、結果的に失敗しても、
とりあえず理想像に向かって精一杯やりました、って奴のほうが、
周りからは心情的に評価されたりするんだよね。志が立派とか。なんなのアレ？
新薬の「リフレックス」を9月からはじめ、調子が良かったのだけど1月から不調に。うつに典型的な食欲不振、悲観的思考、寝たきりになってしまった。
「トリプタノール」を飲まなくなったから悪くなったのかなと思い、医師に相談するが飲んでいた「トリプタノール」の量は少量なので追加しても効果がないと言われる。
って、効果の無いとわかっていて薬を延々とのませてたのか。
一方で三環系の「トリプタノール」は最強の抗うつ薬とも言われるので、「トリプタノール」中心の大量投薬を頼んだが、そんな治療はしてないとのこと。
抗うつ作用の弱い「ドレトミン」を少量出されて、「もう薬で症状をコントロールするのは難しいかもしれません」って…。
ああ、もう死ねってことですか。子供は2歳で遊び盛り。成長の大事なときに相手をしてられないって父親失格だ。
あるいは、なんとかなおす方法は無いものか…。
おうちでニコニコみてたんです。
面白かったのでつい声出して笑ってたんです。
そしたら親父が部屋に入ってきて、
「何がそんなに面白いの？」というわけです。
どーせわからんだろうな、とおもいつつ一応説明します。
そしたら
「そんなのが面白いんだ、別にいいけどね」とかいうわけです。
「世の中にはもっと面白いことがあるんだけどね」とかいうわけです。
てめぇｗｗｗ。
普段おまえの詰まらくて面白いくせにクソ長い、一言で言って不快な話にたいして
こちらがどんだけ忍耐強く付き合ってやってると思ってるんですかね。
悪いけど、私の方が詳しいんだよね。
でも、こちらは最低限の礼儀として
「へーそうなんだ」「それはすごいね」「よく知ってるね」といっておだててあげてるわけですよ。
調子に乗って勇み足でデタラメ言っても気づかないふりしてあげてるんですよ。
ただ、別に自然な気遣いに見えるように格別の努力はしていないので、
普通の人ならお付き合いだとか、長話しすぎて迷惑かな、とか気付くと思うんだが
うちの父親全く気付かないでヤンの。
どうやら最近、自分の話は他人にとっても面白いと勘違いするにとどまらず
自分のような面白い人間は、他人の話にダメだししたり、途中で横入りしたり
フリーダムにふるまってもよいと勘違いし出しているような気がする。
私はまだ親に金出してもらわんといかんからバカにしつつも波風立てんようにするつもりだが、
機嫌が悪い時とか、「あんたがそばにいると飯がまずくなる」「楽しいこともつまらなくなる」と
堂々と言うんだけれど、うちの父親、全く反省しない。それどころか
母に直接反撃しないで、しばらくしてから俺の部屋にやってきて
「うちの母さんのさっきのひどいよな、母さんは何もわかってないよな」とか
俺を囲い込みに来る。
おいおいなにそれ、ダセェ！それがサラリーマン式ってやつですか？
頼むから父親として、息子にそういう格好悪い姿を見せないでくれ。
ただでさえあんたの気の利かなさに対して失望しそうになってるのに、
自分の姿を客観視できないで、女々しいふるまいをするとか、軽蔑しろと言わんばかりじゃないか。
父親見ていて思うようになったことなんだが、自信を持つのって簡単なんだと思う。
人のいい奴を周りにおいて、遮られることなく気分よく話ができるという
体験を繰り返すだけで、自分は大したもんだと思うようになるんだろう。
まぁ普通の人は、他人の好意やら付き合いの良さだということにも気付くんだろうけれど
ただ、うちの親みたいに、会社でも狭い人づきあいにとどまっていて
たいして怒られることもなく、部下からはほどほどに付き合ってもらい、
家族も、傷つきやすい夫や父に気遣う優しい妻や息子に甘やかされて育つと、
他人の気遣いにどこまでも鈍感になれるようなんだな。
今じゃすっかり自分の話は面白い、自分は他人に気遣える優しい人間だ、
たまに自分の話をさえぎったりするやつは悪い奴だ、と自己中心的になってしまっている。
そして、周りの気分をなえさせ、知らず知らずケンカ売って、周囲の幸福度を下げまくるんだ。
実際私もさっきまで笑ってたのに、今もこんな愚痴っぽいエントリを必死になって書いてる。
家族なのに話が通じない、自分の話ばっかり、どうしてこうなったんだ。
自分の父親を見て、尊敬できないというのは、息子として最大の親不孝者だと思う。
だが、ひとついいたい。親が悪すぎる。
妻の陰口を息子に言ったり、息子の話を聞かなかったり、息子の楽しみを否定する。それが父親のすることか。
私は結構親孝行な息子というのに憧れている。
今のご時世あきらめろというのは簡単だがそれでも、自分は親を尊敬する息子でありたい。
でも今のままじゃどうしても無理だ。どうしたらいいんだろう。
話の通じない父親を変えられるとも思わないが、尊敬の意を伝えても
それにふさわしいふるまいをこの人がするとも思えない。自分に都合よく解釈して
よけい悪化しそうな気がする。このままではいつか父親をブン殴りそうな気がする。誰か助けて
どうしたの？何か嫌なことでもあったのかな。
年下彼氏にフラれた経験があるとか？それはそいつが最低な奴だっただけだよ。
きみにだって素敵な人はすぐに現れるよ。それは俺かもしれないね。
どうして自分は男に生まれなかったのだろうか。とよく思う。
二次元の可愛い女の子を見ると興奮してしまう。もちろん性的な意味で。
最近は特にひどくて、携帯に入ってるいかがわしい画像で毎日のように
自慰を繰り返している。
どこにいても、頭の中にあるのは二次元の女の子のいかがわしい映像ばかり。
そして気づいた。これはどう考えても男のオタクとやっていることが全く同じじゃないか。
いやむしろ、男のオタクよりもひどいんじゃないか？
このまま突っ走ったら一体どこまで行くんだろうか。
ていうかさすがに性欲が切れてきた。だるい。
何故それをおかしいと思うのだろう？
何をすればおかしいと思わない日が来るのだろう？
それが他人に迷惑をかけないことなのであればそれをすればよい。
他人に迷惑をかけるならしなければよい。
せずには自分を保っていられないならば、平和的に解決の手段を模索しよう。
個人的には、君がおかしいと思っていることを迷いなく楽しめているので、わかりきれないところはあるけれども。
人生、否定しだすとキリがないものではないかな。
すぐにおばはんなんか捨てるくせに。
そんな貴女に参考になるかどうかはわからないけど。↓
｢マンガで分かる心療内科・精神科 第五回「周りの人が『うつ』になったら？」｣
｢どうすればいいんですか？｣
｢無理に、どうもしなくてもいいんですよ｣
ということで、共倒れにはならないように気をつけてくださいね。
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そのすべての作品を読んでる人なんて絶対いないし、時間が足りるわけもない。
当たり前のように、読みたい作品を選別し、その雑誌のみを買うようになる。
なのに、アニメバブルの時、同じように唸るほど放映されたアニメはそういう扱いはされなかった。
沢山ありすぎてすべてを観るのが不可能なら、選別するか、それも無理なら無理をしなければいいのに。
話題だった作品を見逃していて、それを見たいと思うのなら、じきにレンタル屋に並ぶものなのだから、その時見ればいい。
(あの時既にYoutubeはあって、niconico動画も似たように違法配信に見てみぬ振りだったのだから、待つのが我慢できないならそっちを後日漁るという手もあった。違法配信をマンセーしているわけではないが。)
そういった、自分に無理のない作品数だけを観る、というやり方が、アニメでは定着していかない。
なんでそんなに、全部をチェックしなくてはいけないみたいな、強迫観念に似たものに取りつかれているのだろう。
作画の質は確かに下がった。それが不満に思うのも当たり前ではある。
そこでネットでよく聞かれた声は、｢作品の数を減らして質を上げろ｣だった。
知人でさえ、そんなことを言っていた。とにかく数を減らせという意識が蔓延していた。
今、確かに作品の数は減った。作画の質は安定したかな？したのであれば、それは良かった。(していないならば、数の減り損だからね。)
見たい作品は、以前より増えたかな？
自分の目には、エロを売りにした作品が目に留まるようになってきて、ややうんざりしているけれど。他の人はどうだったろう？
作画の質が安定したとして、面白い作品であるかどうかは関係ないはず。
悪い作画で台無しにしてしまうことはあっても、面白くない作品を良い作画で面白くするのは難しい。
今でもよく聞く。
｢今ぐらいの作品数のほうが、見やすくていい｣と。
別にそんなに、無理に全部チェックしようとしなくていいのに。
日本は勉強・スポーツ・芸能などいずれの分野においても特別、取り柄を見出せない人物でも、
何も持たない人間でも「清く正しく美しく」を標榜してさえいれば、評価してあげる風潮がある。
だから無才でも「真面目に生きる」という事ぐらいはできるから、誇りを持って生きていける術がある。
同時に、才能のある人間には人格者であることを強く要求してきたから、プロアスリートなどは一般的に「努力が大事」「慈愛の心で」という演出を自らに課して、
無才の誇りを維持してあげることに一役買ってきた。国母和宏という子は、才能があるくせに優等生を演じなかったわけ。
真面目に、実直堅実に生きてそれを自分の唯一の勲章として生きている無才からしたら、才能のある人間が品行方正でないまま成功するなんてことは許せないはず。
うちは、わたしが１３歳、姉が２３歳のときに両親が別居しました。
母が父からのDVに耐えられなくなって、母は1人で実家に帰りました。
その後、DVの矛先がわたしと姉に向いたので、逃げるように母の実家へ。
母の実家は、祖父と祖母（つまり母の父と母）のふたり暮らし用につくられているため、
母、姉、わたし、祖父、祖母で家がぱんぱんになった。もちろん１人部屋など無かったが、わたしたちは幸せに暮らしてました。
しかし姉が２５歳になったころ、「1人の部屋がほしい」という理由で1人暮らしをはじめたのですが、職場の人間関係に心を病み、神経科に通うようになり、
わずか１年たらずで実家に舞い戻ってきたのです。
仕事を休職し、ひたすら彼氏と遊ぶ姉。朝帰りをして、夜まで眠るという生活。
「好きなことをするのが一番の治療法」というのが、姉の口癖です。
けれども、口をひらけばわたしたちを心配させるようなことばかり言うのです。
「また薬が増えた」
などなどなど・・・。
メンタルなことは良く分からないので、姉の好きなようにさせているのですが、なんだかちがうような気がします。
わたしは姉になにをしてあげたらいいのかなあ。