■もうどうしたらいいのかわからないです

以下はすべてメンヘル女の自分語りです

私の家は、父・母・兄・姉・私の5人家族。

子どもの頃、「お父さんとお母さんはなんで結婚したの？」って訊いたら、「お見合い」って言われた。

ふーん、そうなんだー、と思っていたんだけど、よくよく考えたら、父と母の年齢的にそんなわけない。

うちの両親は、出来ちゃった結婚だったんだって。中2くらいのときに、父親がポロッと白状して、やっぱりって思った。

出来ちゃった結婚で何が悪い、っていう人も勿論いると思うんだけど、子どもに嘘ついてたんだからうちの親の場合、後ろめたかったんだと思う。

うちの母親は、ちょっとヤンキーっぽい女の子だったんだけど、

実家が戦後の混乱に乗じてお金持ちになったような家の末っ子で、更に沢山いる兄弟も起業家が多くて、わりとお金持ち。

つっても、田舎の成金だから、上品な家じゃまるで無いんですけどね（この地方の成金の家はどこもそんな感じらしいが）。でも、皆いい人。

で、高卒後、東京にヘアメイクの学校に通うために上京して父親と出会って、出来ちゃった結婚した。

で、父親はっていうと、正直全然よくわからん。父親の実家とうちって、ほぼ交流無い。私は父方の祖父母や親戚と会ったこと無い。

母や親戚から聞いた断片的な話をまとめると、中部地方の生まれで、蚕さんを育ててる家の生まれらしい。

その地方の聞いたことないような名前の大学を、母を孕ませたため中退（私にはずっと大卒って言ってた）

その後、母の田舎に身を寄せて、フリーター暮らし→自分で会社を起こす。このとき、母方の親戚からかなりの金を借りた。

これらは結構最近、私も物事の仕組みがなんとなくわかるようになってからまとめた話。

子どもの頃は、そんなことも知らず、分からず、それなりに家族みんなで楽しくやってた。

でも、兄も、姉も、高校生くらいになるとすごく父親とモメるようになった。

私はなんで兄と姉が父親を嫌い始めるのかよくわかんなくて、「まあこれが反抗期ってやつなんだな」とか思いながら、私は父親寄りで過ごしてた。

でも、年取ってくると、だんだん父親が変な人だって言うのがわかってきたのさ。

まず、絶対謝らない。

父親が謝ったのって、私生まれてから一度くらいしか聞いたことない（高校生くらいのとき間違って私が風呂入ってるときにドア開けたときだけ）。

何か問題があって、あとで自分の勘違いだったとかそういうことがわかっても絶対謝らないのね。

あと、人の話を聞かない。約束とか、覚えてないからまず守らない。そういうときも「あー忘れちゃった」で終わり。

普通に会話してても、自分が話したいことを一方的に話すばっかりで、噛みあわないんだよね。

で、私も物心ついて色んなことわかるようになって、なんかこの人変だぞ、と思うようになってきた。

でも父親のそういう性分は「どうしようもない」「諦めよう」っていう結論になるらしくて、

兄は高校卒業と同時に家を出ていって、姉も海外に留学して、自分から父親から離れた。

私は高校生だったし、姉が留学したとき母親がすごく寂しそうにしてたし、離れられなかった。

会社は最初の10年くらいは上手くいってた。店舗も県内だけど複数持ってて、わりと上り調子だったんだと思う。

姉も私立のお嬢さん学校に通ってたし、同級生とかと比べるとうちは裕福な暮らししてた。土地も買ったりして、羽振り良かった。

まぁ、今思うと、大半は母方の親族からの出資のおかげだったり、会社の金を好き勝手使ってただけでウチに遊べるお金が沢山あったわけじゃないんだけどね。

会社の経営も、どうやら父の下にものすごく腕のいい人がいて、その人のおかげによるところが大きかったらしい。

で、あるとき、その腕のいい人が父親に賃上げ要求をしたんだって。でも父が断って、その人辞めちゃった。

それと同時期に、父親がまた新しく店舗を作るって言い出した。県内の繁華街の、とてもいい立地の、すごく賃料の高いビル。

会社の人も、母親も、反対したんだけど、父は出店した。確かに、そこで成功できたらもう当分安泰だろうなっていうくらいの場所だったから。

でも、敏腕の人も辞めたあとだったし、案の定そこでの出店は大失敗。他の店舗の売り上げが全部そこの赤字に消えるくらいの失敗。

と、同時に、他の店舗をまかされていた人たちも父親に「もうついていけません」って一斉に辞めるって言い出して（どんだけ人望無かったんだよと思う）、

結局他の店舗をそれぞれ独立させるっていう形で切り離して、大赤字の店舗も潰して、会社は事実上倒産した。

たしか2,3年ちょっとくらいの間の出来事なのかなこれが。

ウチはもう土地も手放して、母方の親戚にも正確な金額は知らないけどかなりの借金かぶってもらって、姉の留学のお金も払えなくなって中退させて日本に帰ってこさせて。

丁度そのとき私、高3だったんだけど、受験した大学もまぁたぶん学費払えないよね、ってことで、

バイトして二部制のある大学に通うことにした。母親も、元々介護職で働いてたんだけど、もうちょっと給料のいい会社に移った。

で、そのあたりから父親がおかしくなった。元々ヘンな人だったんだけど、いよいよ社会性のない変な人になりはじめた。

仕事ないから、何もしてないのはしょうがないんだけど、風呂に入らなくなった。そして居間の床で寝るようになった。あと、家族の財布から金を抜くようになった。

バイトでもしてくれりゃいいんだけど、一日中、煙草吸って徹夜でテレビ見て、昼から夕方まで寝て、冷蔵庫あさって。

私はっていうと、高校生までのうのうと贅沢な暮らしさせてもらってたから、結構バイトと学校の掛け持ちがきつくて、

けっこう疲れてたんだ。で、ある日、母親が夜勤で留守にしてるとき、私がバイトに出る準備してる間も悪臭を放ちながらテレビ見てる父親についにキレてしまった。

「風呂入ってよ！仕事してよ！一日中何もしないであんたクズだよ！！」ってぶち切れたら、灰皿を投げつけられた。

むかついたから、私、フライパンで親父のこと殴った。でもやっぱ父親のほうが力強いし、柔道やってた人だから、投げられるわ絞められるわでぼこぼこにされた。

結局その日はバイト行けなかった。奥歯折れたし体痛くて二日くらい寝込んだ。バイトの先の人が皆優しくて、本当に有難かった。

うちの母親は、昔から「子どもに手を上げたら即離婚」っていうのを心に決めてた人らしくて、

私が親父とモメたその日から、家を出て私・母・姉の三人で暮らすことになった。また、母方の親戚からお金借りた。

そのとき、母が席を外してる間に、親戚のおじさんの一人（一番お金持ち。父親の借金もだいぶかぶった人）に、

「お前の父親はどうしようもねえ」ってすごい言われた。でも、本当にそうだと思う。

あと、結婚当初、兄がお腹にいたときに、「お前のせいで大学辞めなきゃいけなかった」ってしょっちゅう母を責めてたって話も聞かされた。

それから、朝起きられなくてまともに会社勤めができなくて、結局自分で会社起こしたってう話。笑っちゃう。なんだそいつ。

でも、それが私の父親なんだなって思って、なんだかすごく惨めだったし申し訳ない気分になった。

でも、三人の暮らしも2年くらいしか続かなかった。

最初、三人で生活費出し合えばなんとかなるっていう目算だったんだけど、

実は姉が、留学から連れ戻されてから引きこもりになってたの。つっても、自分の部屋からは出てくるんだけど。家からは出ない。

バイトしてって言うんだけど、中々見つからないって言うし、あんま言うと「あんたが大学行くから私は中退させられた」って切れるし。

介護業界の給料なんてたかが知れてるし、私のバイト代も学費に吸い取られてほとんど残らない。

水商売とかやる度胸と根性があれば違ったのかもしんないけど私不細工だしコミュ下手だし。いや、何よりヘタレだったのです。

つーか、結局皆贅沢暮らしが染み付いててなかなか生活水準落とせなかったせいかもしんない。

そしてその頃、父親が腎臓病になって障害年金が貰えるようになったんだよね。月に15万の不労収入。

で、また家族で家賃の安いアパート借りて暮らそうっていうことになった（持ち家は、とっくに手放してた。でもまだローン残ってんだけどね）。

私は大学辞めて働くから一人暮らしするって言ったんだけど、残念ながら私の貯金では頭金にもならなかったし現実的には無理でした。

もう3年だから、あと1年我慢して、卒業して就職してどこへでも行け、っていうことで結局みんなで暮らすことになった。そして現在に至る。

で、それから今度は私がおかしくなった。街歩くと人が振り返るくらい、顔の半分がヤケドみたいに赤く湿疹に覆われてるようになって死ぬほど痒い。

皮膚科に何件も行ったんだけど未だに原因分からない。ステロイド塗ったり飲んだりしても一時的に良くなるだけ。

バイトも、飲食店だったんだけど、はっきり言って顔がグロ画像みたいなもんだから続けられなくなって、辞めた。

そのうち夜、眠れなくなって、わけもなく泣くようになった。バイトも時給のいいコルセンに移ったんだけど、泣いてしまって仕事にならない。

コルセンの社員さんと相談して、辞めた。で、代わりに、ちょっと経歴詐称して姉を雇ってもらうことにした。

病院行きたいって言ったんだけど、母親は仕事で老人性のうつの人とか沢山見てるから、そんなに重症じゃない、年頃だから不安定なんでしょうって言う。

学校も通ってるんだけど先生が何言ってんのかわかんなくなってきて、単位落としまくってしまった。頑張って授業料払ったのに馬鹿みたい。

結局私も父親と変わらないくらいクズになってしまった。

死にたくなってドアノブで首吊ったんだけど苦しくて止めちゃって（アホか）、しょうがないから飛び降りようと思ったら姉に見つかって通報されて、

警察の人が母親に病院に行きたがってる、って伝えてくれて、心療内科に行くことになった。で、学校も今年の後期から休学してる。

でも、学校卒業しないと、でなくてもバイトしてお金貯めないと家を出て行けない。でも今の私は前はできてたような当たり前のことができない。

バイトも、するんだけど、すぐに辞めてしまうことがもう何回も続いてる。たまに日雇いバイトするのがやっと。

病院の先生は焦っちゃだめ、っていうけど焦らないでいられるわけない。いつまでもこんな生活してたら社会に出られなくなる。

そしたら、姉から「父親が家に全くお金を入れてない」っていうことを聞かされた。FXやってるんだってさ。障害年金で。

確かに、しょっちゅうガス止まったり電気止まったりしてるし、家電とか繋がってるほうが珍しいし

（ネットは、私がお金を払っているので絶対に止まらないのです）

いま、母と姉だけでこの家を支えている状態。姉が何回も「お金出して」って言ってるんだけど、出してくれないんだって。

私はほとんど今部屋で寝てて（姉が引きこもりをやめたら今度は私が引きこもりになったわけです）父親と顔をあわせないようにしてるから知らなかった。

今住んでるアパートも、ずっと家賃遅れてて、もしかしたら出てかなくちゃならないかもしれないって言う。

なんなんだよこの家。もう超底辺。そしてその家で働きもせず学校も行ってない私が一番ひどい。

父親は許せないけど、大嫌いだけど、それでも一時は会社を上手くやっていい暮らしさせてくれてたのは間違いない。

もうお金が無くて何もできない。病院に行こうにも、こんな状況じゃ「病院行くからお金ください」が言えない。精神科ってなんであんなに高いの。

病院のソーシャルワーカーの人に相談したら、自立支援の申請をすすめられたんだけど、

母親にそれを言ったらすごく反対された。精神病患者だって記録を残したら就職もできなくなるからやめなさいって。

このあいだ、母親に「このままじゃ生活できないからあなたもちゃんとバイトするようにしてほしい」って言われた。

そんなの私が一番わかってる、でもバイトしたって上手くできる自信がない

もっと辛い状況で頑張ってる人だっているのに私は甘えてると思う、でもいま辛くてしょうがない

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