■かすり傷だと思ったら、致命傷だった。

十数年前、自分がまだ、さいたまのとある高校の生徒だった頃、友達以上、恋人未満の知り合いが一人いた。

入学して、たまたま入った委員の仕事で一緒になったその人は、凄くクールでかっこいい人だった。一緒に仕事をして、色々話をして、それでその人のことが気になって、金魚の糞みたいに後ろをくっついて歩いているうちに、なし崩し的にそういう関係になった。自分はその人のことが好きだったし、多分、その人も自分に好意を持っていてくれたのは間違いないと思う（でも、あんなに素敵な人が、クズみたいな自分に好意を持ってくれたなんて、ウソみたいな話だ）。

二人で文化祭を回ったり、その人の所属していた管弦楽部の演奏を聴きに行ったり、色々、もっと親しくなる機会はあったと思う。でも、それ以上距離を縮めることは結局なかった。それどころか、自分自身が、お互いの関係に泥を塗るようなことを沢山した（なんて馬鹿だったんだろう）。それで、結局、微妙な関係のまま、お互いの連絡先も交換しないで卒業して、それきり十数年会っていない。

そのとき、その人と連絡先も交換せずに会わなくなって、ちょっと寂しかったのは確かだけど、ただのかすり傷みたいなものだと考えていた。時間が経てば整理もつくさ、って思ってたし、実際そうやって何年も過ごしてきた（･･･ただ、本当はどうだったか、自信はまるでない）。時々、思い返しては、胸の奥が痛んで、苦しくなることはあったけれど、そんなに深く悩んだり、考えたりするようなことじゃないと、そういうものなんだと思ってきた。

だけど、十数年が経ってみて、全然そんなことはないんだ、と気付いてしまった。あれはかすり傷なんかじゃない、致命傷だったんだ、ということに。その人のことを思い出すと、今でも胸が苦しくて、辛くて、悲しくなる。自分の愚かさと、マヌケさと、自分勝手さを思い出して、死にたくなる。今でもまだ、その人のことを夢に見るし、その人ときちんと付き合わなかったことを後悔しているし、自分がその当時･･･いや、今もどうしようもないクズであることに、絶望している。

もしも、卒業して、初めて苦しいと思ったときに、自分がどうしたいのかをしっかり考え、なりふり構わず、どんな手を使ってでもその人のことを探し出そうとしていたなら…それで、誠心誠意謝って、やり直すことが出来たなら…どんなにか良かっただろう。どうしてそうできなかったのだろう。

そう気付いた今は、もう何もかも遅すぎる、そう思う。

十数年は長い。

きっと現実のその人は、十数年の年月を経ただけの変化と、成長をしているはずで、それに対して自分が勝手に、過去に凝り固まった自分に都合の良い幻想を投影するなんて、思い上がりも甚だしいことだ。そもそも、もし今その人と会えたとしても、今更何かを謝られたり、何かをやり直そうなんて言われても、気持ちの悪い冗談にしかならない。もう全ては遥か昔の彼方のことなのだ。謝ることも、取り戻すことも、許しを請うことも、もう出来ない。

自分に、ヘドが出そうになるのが分かる。こんな糞未満の妄想と泣き言を、よく恥ずかしげもなく。とっくに誰か別人と、幸せになっているだろうに。そう分かっていてなお、そこから執着することから離れられない。本当に、本当にどうしようもない。どうしてこんなことにしてしまったのだろう。自分は一歩も動けなかった。動いているつもりが、ちっとも動いていなかった。みんながどんどん先に進んでいく間に、何一つ成長していなかった。本当は、「かすり傷だと思ったら致命傷だった」んじゃなくて、「かすり傷を致命傷にしてしまった」のだと思う。前に進んでいるつもりが、何度も何度も、バカみたいに振り出しに戻ってくる。手が震える。動悸がする。涙が出てくる。情けない。子供じゃないのに。子供みたいだから。成長していないから。

魔法使いに機会を与えられて、たまたま与えられた夢みたいな三年間と素敵な人を、灰かぶりである自分は、ゴミのように浪費してそのままドブに捨てた。十二時の鐘はとっくに鳴って、自分は元の灰かぶり。ガラスの靴などありはしない。魔法ももう、届かない。おとぎばなしの時間は終わって、あとにはただ現実が残る。

あああああああああああ！！！！！！！

生まれてこなければ良かったのに！！！！！！！！！！！

生まれてこなければ良かったのに！！！！！！！！！！！！！！！！！

例え生まれ直してもう一度やりなおせたとしても、きっとお前は失敗するんだ！！！！！

自分はクズで、バカで、臆病で、卑怯者で、ずるくて、情けなくて、生きる価値がない生き物で･･･自分の人生で一番誠意を持って応じなければならなかった人に、どうしようもない態度を取ってしまった･･･。なのに、結局自分が自分である限り、きっと同じように馬鹿なことをきっと仕出かしてしまう･･･。生まれてこなければ良かったんだ･･･。そうすれば、バカなことを仕出かして、自分の大事な人々に迷惑を掛けてくることなんてなかったのに･･･。やり直せたらいいって思ってるのに！せめて一目でも会えたらいいのにって思ってるのに！見苦しい！死ねばいいのに！死ねばいいのに！

死にたい。

ただ惰性と糞みたいな執着だけで生き延びている今の自分に吐きそうになる･･･。

生きるに値しない人間だ･･･。

神様、どうか、あの人が幸せに暮らせるように取り計らってください。

糞みたいな自分にも慈悲を頂けるのであれば、どうか楽に殺してください。

※12/12　22:45追記

ここまで反応があるとは期待していなかったので、何とも言えない気持です。idというオブラートのない増田で、スターを付け合ったり、idコールをしたこともあるブックマーカー達から辛辣な言葉を聴かされるのは、自分の骨身に沁みました。分かる人はいないでしょうが、ありがとうございます。

多くの人が、これを自己憐憫だと仰られるのは分かります。現在の不遇を過去で取り戻そうとするかのような行動が愚行だということも分かります。しかし、どうにも頭の中が真っ白になって整理ができなくなるのです。だらだらアホみたいに涙を流すばかりで。合理的に振舞えないし、そう振舞うことに何の価値も見出せない自分に一層苦痛を感じてはいるのですが、頭がどうかしているように苦しく、どうにもできないのです。もう少し冷静さを取り戻すことが出来れば、どうにか整理できそうにも思うのですけれど、今すぐにはとても出来そうもありません。指摘を受け止めることも出来ないのは、自己憐憫に浸る気持ちが強すぎるからなのでしょう。コメントを下さったブックマーカー・ダイアラー・増田には本当に申し訳なく思います。

上に書いた話は、他所ですることはほとんどありません。聞いてもらう相手が見つからないし、何をどう話してよいのかわからなかったからです。どうしてよいのかも。だから、向き合うべきことに向き合わなかったから痛い目に遭うんだ、というのは的確な指摘だと思います。ただ、わからなかったのです。今もわかりません。視野が狭すぎる上に、思考の向きが偏りすぎているのが原因だと見当は付けられても、それをプラス方向に誘導する、ということがどうしてもできないのです。それも自己憐憫の延長なのかもしれませんが、そう思って、より感情を細かく切り刻んでいこうとすると、思考は一層まとまらなくなり、混乱していきます。一つ一つの感情をほぐして筋道立てていくと、感じていた気持ちは全てばらばらになり、自分は砂粒のようになってしまい、何一つ確かなものはなくなっていってしまって･･･。どうしたかったのか、何がしたかったのか、まるで分からなくなる。何もかも本当はどうでもいいような気がしてくる。でも、どうでもよくないことがあったはずなんです･･･。

これ以上は何もまとまりません。本当にすみません。

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