■夢の破り方

http://anond.hatelabo.jp/20081227170947

去年自分が書いた文章読み返していたら涙が出てきた。

今年の夏、院試が無事に終わって第一志望に進学も決まった。

成績もよかった自分は博士課程にすすんでアカデミックポストを目指すつもりでいた。以前から研究者という仕事には強く

魅力を感じていたからだ。多少美化された見方かもしれないけれど、アイディアを論文にまとめて、それを社会が評価してくれる

なんてことは、それ以上はないほど楽しいだろうと思ったからだ。それだけじゃなくて、純粋に頭脳で世界中と人達と競い合える

なんて最高に刺激的だろうと思うし、自分がそのフィールドでどれだけ通用するか試してやろうなんて、大それたことを本気で考えたり

していた。それから何より、いま専攻としているこの分野を深く知ることが、楽しくて楽しくて仕方なかったから、仕事にできたら

どれだけ幸せだろうと思っていた。

研究者になる夢のことは、周りの頑張っているやつらと知り合ってからというもの、本当にずっとずっとずっと考え続けてきた。

はじめは夢だったのに、考えている時間の長さが、その夢が当たり前に現実になるのだと、俺に信じさせ始めていたのだ。

祖母の好意で大学院に進学するときの学費は何とかなったのだけど、ドクター以降ははっきり言って絶望的になった。

学費の工面と自分の生活費くらいなんかは、どうにもなるのだろう。けれど家計、両親を支える手伝いを早く俺もしてやりたいんだよ。

突き詰めてできないなら初めからこの分野をやらなきゃよかったよ、なんて悪態をついたこともあったけれども、現状を客観的に見れば

むしろ、今まで学ばせてくれたことに感謝をしなくてはいけないことなのだと、今ではわかる。きっとこれは世間ではありふれた話で、

駄々をこねても情けないだけなんだろう。いい加減、俺も大人にならないといけない時期が来たってことか。

俺は悔しい。

気持ちの整理がつかない。自分の子を持ったらこんな思いはさせまい。俺はもうとっくに成人しているけど、ようやく夢を捨てて大人になるよ。さようなら。

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