2009-08-17

一生引きこもり宣言

田舎実家引きこもり始めてすでに1年以上経ったが、飽きはしたがまだ懲りたつもりはない。

娑婆に繰り出そうとヘンな妄想はせず、このまま自殺する気が向くまで親に寄生させてもらうつもりである。

まだ若いであろう20歳にしてそんな風に考えるようになったのは、自分の才能の無さが原因の将来性の無さに絶望したから・・・

昔を思い出してみれば、現状の才覚の無さを想起させるような行動が多すぎる。多すぎて思い出しては死にたくなる。

いい大学に行けるような人間は最初からいい中学高校に入っているものである。

そのことを考えると自分の行動全てが分不相応で恥ずかしくなった。具体的にはクソ高い金を払って予備校に行ったこととか。

20にもなって今更その地盤は固まらない。才能は無くとも、努力さえ受け容れられる土壌があればいいと思ったけど、それすら無理らしい。

人間簡単に都合よく変われはしない。僕はこの体で一生生きていかなければならない。辛い。

僕は原因探しが大好きで、まず最初にそうなったのは誰のせいか考えてみたが、多分環境も親も自分自身も悪いのだろう、考えても無駄なことは分かっている。

ただ、兄がとんでもないアホなので生まれ付いてのものだろうとは思う。兄弟似た者同士だろうし。

それと、目標や願望が全く無い。熱中できるほど好きなことがある人間が羨ましい。

ゲームが好きだと思っていたら実は全然そうでもなかった。MMORPGとか全然嫌いだった。飽きたのかもしれないけど、元々好きだった理由も分からなかった。

自己実現の出来ない人生なんて無駄と思っていたら自分は実現したいことが無かったという。

人間、付き合ってもらうには、自分の持つ特別さをダシにする必要がある。そうでもないとわざわざ付き合ってやる意味なんて無いからね。

人付き合いをするために付き合ってもらうだけの能力は欲しかったけど、今の自分には無いと思うし、これから付くとも付けようとも思わない。

そういった能力は「好き」なことから発生するもんだと思う。そう考えたとき、

自分が特別さを発揮できることなんて無い。僕は特別じゃない。生きる意味の否定なんてそんなもんで十分だと思っている。

自分の特別なものは何かと引きこもってる間ずっと考えたけど、無いものは見つからなくて当然だった。

この世界は素晴らしい。面白く出来ているし、楽しいことは沢山ある。

だけど、その素晴らしさを授かるにはちょっと力不足すぎるらしい。

せいぜい自分の授かれる素晴らしさといったら、何も知らずに、何も考えずに暮らしていても、世界はとりあえず回っていくことぐらいで。

こんなこと言っても、他人からは、諦めるのが早い、若いんだからまだ頑張れって言われるんだろうな。

俺でも、自分と同じような境遇の人間がいたら励ますだろうさ。でも、自分の才能の無さは自分が一番知っている。

どうしても生きろというなら、誰にも関わることなく一人で孤独に平凡に暮らしていきたい。

それすら敵わないと思うから僕は引きこもっているんですけどね。

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  • そんなことよりサメの話しようぜ!

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