■ついさっきフラれた

相手は大学の部活の後輩。

ずっと前から好きだった。

彼女は社交的で気立ても良く、俺のヲタ話にも乗ってきてくれた。

むしろ、彼女の方が積極的なくらいだった。

車、漫画、鉄道から始まり、それこそ女の子らしい趣味のものまでどんなことでも詳しかった。

才媛という言葉はこんな娘のためにあるのだろう。

そんな彼女の話を聞くのが好きだった。

そして、明るい顔の裏にほんの時折覗くネガティブな面も自分好みだった。

いや、劣等感に苛まれやすい卑屈な俺を安心させてくれた、と言うべきか。

モテるだろうな。当然彼氏はいるだろう…。

また、これまでの人生で何度かあったように今回も何もできずに終わるのだろう。

そう思っていた。

だが、去年ふとしたきっかけで彼女とメアドを交換することができた。

メールでダメ元でご飯に誘ってみた。

オッケーだった。

1回目のデートはそこそこ話も弾んで盛り上がった。

俺は車を持っていなかったので、家まで彼女の車で送ってもらった。

別れ際、遠ざかる彼女の車に手を振った。

彼女もこちらを見て笑顔で振り返してくれた。

自分的には成功といって良かった。

もちろん、彼女としてはデートなどとは思わず、単に先輩から飯をおごってもらったくらいにしか思ってなかっただろうが。

そして、翌日の部活から俺のダメ人間っぷりが炸裂した。

彼女と会っても目も合わせられない。

話しかけられても、どうしていいのか分からず生返事。

彼女がこっちへ向かってくると、とりあえず近くの他の娘に話しかけてその場をやりすごす。

好きすぎてどうしたらいいのか分からない。

何を話しても彼女にマイナスの印象を持たれそうで話すのが怖い。

もちろん、避けるのが一番のマイナスなんてことは分かってる。

分かってるんだが勇気が出ない。言葉が続かない。

彼女の気を引けるような気の利いた言葉を紡ぎ出そうと必死だった。

でも、しゃべり下手な自分にはそんなことできるはずもない。

結果的に自分のエゴをそのまま彼女にぶつけてしまったカタチとなった。

結局、部活ではほとんど話せず。

彼女にとっては訳が分からなかっただろう。

もしかしたら、何か粗相をしてしまったのだろうか？

そんな気持ちにも苛まれたかもしれない。

しかし、自分には面と向かって話す勇気を持つことができなかった。

それが何週も続いた。

このままではいけないと思い、次の食事の誘いのメールを打った。

社交辞令かもしれないが、彼女の返信は少し嬉しそうだった。

そりゃそうだろう。なんといっても、自分が何かをやらかしたという可能性が消えたのだ。

それと同時に、俺の評価は「挙動不審な人」もしくは「メールでのみ人当たりの良いメール弁慶」になってしまった。

2回目のデートは最悪だった。

俺の挙動不審っぷりをフルスイングで発揮。

話は常にとぎれとぎれ。

彼女の食べる姿をじっと凝視。

自分が用意してきた話題を空気を読まず無理矢理話し出す。

会計では俺が出そうとするも彼女は固辞。

「もう先輩とは食事に行く機会はないと思うので」という言葉が胸にささった。

別れ際、家の前で停まった車の中で蚊の鳴くような声で「次もまたご飯に誘っていいかな？」と聞いた。

彼女の返事はただ「はい」のみだった。

遠ざかる彼女の車に手を振った。

手は振り返してくれたが彼女はこちらをみることは無かった。

情けなかった。

ロクに女性をうまく扱えない人間が行動を起こして、結果的にその娘を傷つけてイヤな思いをさせてしまっただけだった。

もう彼女を誘うことは俺にはできなかった。

しかし、半年ほど前のことだった。

部活でその娘の親友とたまたま二人きりになった。

その親友は何事もズバリ言う娘で、俺も何を考えてるのか正直測りかねてる娘だ。

その娘が急にこう聞いてきた。

「先輩ってA子（俺の好きな娘）のこと好きですか～？」

俺は部活でA子を好きな素振りなど一度も見せたことなかったし、

そのA子の親友は時々何の脈絡も無く物事を話すので、

おそらくloveじゃなくてlikeのほうだと判断し

「うん、好きだよ」

と気軽に言った。

次の週の部活から、A子の俺に対する態度が少し変わった。

積極的に話しかけてくれるようになった。

訳が分からなかったが俺は嬉しかった。

もう忘れてもらえたのだと、許してもらえたのだと思った。

しかし、時間が経つにつれてA子の親友の言葉が引っかかってきた。

A子は親友に俺のことを相談したのではないか？

→そして、それを親友が聞いて「俺がA子のことが好き」だと総合的に判断

→A子の親友が、俺に「A子が好きか」を聞く

→俺の返事は「A子が好き」

→それを親友から聞いたA子、気を良くする

→A子「それならそうと早く言ってくれれば良かったのに」

以上、俺の妄想

その妄想が確信となるまで半年かかった。

何か新しい出来事があったわけじゃない。

ただ、自己暗示を確実なものとするのに半年かかったというだけだ。

約1年ぶりにメールでご飯に誘う。

オッケー出た。

おまけにメールの文末に「楽しみにしてます」ときたもんだ。

社交辞令？そんな言葉、俺の辞書には無い。

そして、今日デートに行ってきた。

この半年のうちに車を購入し、デートにはそれで臨んだ。

車の中で話も弾んだ。

万全とはいえないが多少の気遣いもできたつもりだ。

この一年で彼女はより大人の女性になっていた。

俺を上手く手のひらの上で転がせるくらい。

終始、彼女のペースだった。

俺は情けないが彼女を頼もしく思った。

そして、帰りに送って行った時、別れ際に告白した。

「俺はずっと前からA子ちゃんのことが好きだったんだけど…」

やはり、目を見て話せなかった。

彼女は沈黙した。

俺は沈黙に耐え切れずに

「うーん、やっぱダメ？」

と合いの手を入れた。

「ごめんなさい、私同じ学校の人とは付き合う気になれなくて」

人間関係の広い彼女らしい答えだった。

「以前、付き合っていた人がいたんだけどその人が束縛する人で…。

そんなこともあって『付き合うって何？私を束縛したいの？』

って思うようになったんです。だから、今は男の人と付き合うのは考えられません。

それに今まで何人か告白してくれた人もいたんですけど、今オッケーしちゃうとその人たちにも申し訳なくて…」

「そっか、困らせたみたいでごめんな。でも、そんなこと言ってると一生誰とも付き合えないよ？

いや、俺と付き合ってほしいからいってるんじゃなくて。」

「はい。でも、今は付き合うとか考えられないです。」

こうして振られた。

最後は「告白してくれた人たちは私が断ったら、疎遠になっちゃうんです。

でもそんなの寂しいですよね。もし良かったら、いい先輩後輩関係でいましょう。」

と言われた。

とっさに「振られても俺はA子の味方だよ」と口走った。

A子の顔が少し歪んだような気がした。

俺は冗談っぽく

「じゃあ、付かず離れずってカンジで（笑）」

と言った。

A子は笑ってくれた。

結局、A子にとって俺がどの程度の存在だったのか分からないままに終わった。

自分勝手なのは重々承知しているつもりだ。

自分は相手に何も与えず、しかし、相手に何かを求めてばかりいるクズであることも分かってる。

でもせめて、「好き」か「嫌い」か「どうでもいい」か、それくらいは言ってほしかった。

いや、「好き」はどう考えても無いのだが。

はっきり言わなかったのが彼女なりのやさしさだったのだろうか。

まあ、自分に害を為した挙動不審な先輩を立ててくれる時点で彼女のやさしさに疑問を持つべくも無いが。

一度はフイになった（した）チャンスをまだあると思ってた。

それに関しては自分の思い込みの深さ、思考のキモさに呆れるばかりだ。

ただ、「好きだ」と言えてよかった。

あのままでは一生直接伝えられなかったであろうことを伝えられてよかった。

誰とも付き合えないという言葉が本当ならこれから彼女はどのように生きていくのだろうか？

彼女が一人で力強く生きていく姿も容易に想像できる。

でも、願わくば俺を気遣っての嘘であってほしいなぁ。

まあ、まだ若いんだし、そんな矜持などアテにならんか。

ああ、今年の花火大会もまた一人か。

長文すまない。

所々、訳のわからない部分もあると思うがそれもすまない。

こんなどこにでもあるようなフラれ話、誰も興味ないだろうけど。

こんなこと増田でしか書けない。

ありがとう増田。

俺、明日からも頑張れそうだ。

Permalink | 記事への反応(7) | 02:48

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