■わが子を自分探し病から守る　後編

わが子を自分探し病から守る　前編　からの続きです

わが子を自分探し病から守る　前編

http://anond.hatelabo.jp/20080715002131

からの続きです。

関係は必ずしも双方向ではないのがポイント

もちろん、夫婦に限らず、友人でも親子でも兄弟でもどんな関係でも、存在意義を確かめられる関係は成立し得ると思います。夫婦が一番やりやすいとは思いますが。

そして、その関係にはきちんとした双方向性が必ずしも成立するわけではないのがポイントです。例えば赤ちゃんを守り育てる母親のように、それが一方通行の無償の奉仕という関係でも、その関係で母親が自分の存在意義を確かめるのは、決しておかしなことではありません。

だから、二次元世界の住人との間でも、それはそれで成立すると思います。それは、ある種の宗教における神様的な存在との関係と同じものです。

二次元世界の住人や神様的な存在は、熱烈なファン＝信者の支持がなければ存在を維持できない、とても儚い存在です。自分が熱烈に支持する度合いに応じて存在感が大きくなるという意味では、鏡のような存在でもあります。

大切にしようともがき続ける自分の姿が鏡に映るのを見て、そこに自分の存在意義を見出すのです。信者である自分たちが必死になって大切にしないと消え失せてしまう存在だからこそ、それが存在し続けること、もがき続ける自分の姿を映し出し続けてくれることに、自分の存在意義を見出すのです。

それはいびつな関係ではありますが、別に珍しい関係ではありません。

そして、それがいびつな関係であることをきちんと自覚しているという点においては、二次オタほどしっかりしている人はいません。

関係のいびつさを受け入れよう

無償の奉仕なんて、明らかにいびつな関係です。だから、そのいびつさを補正するための仕組みが必要になるのが普通です。しかし、二次オタは、一方通行の関係であることを骨の髄まで理解しているので、いびつさをそのまま受け入れることができます。

しかし、それ以外のいびつな関係においては、なかなかそこまで割り切ることが出来ないものです。例えば、宗教においては、その教義の多くの部分が、神様的な存在との一方通行な関係のいびつさを補正する仕組みそのものだったりします。「魂の救済」とか、そんな理屈で補正するわけです。

子育ても無償の奉仕であり、いびつな関係なので、やっぱり何らかの補正の仕組みが欲しくなります。また、夫婦など本来は双方向な関係においても、双方向のバランスが一時的に崩れたりして、いびつな関係になることもあるのが普通です。

ということで、何だかんだでいびつさを補正する仕組みがあちこちで必要になってくるのですが、往々にしてここで間違った仕組みを作り上げてしまって、せっかくの関係を台無しにしてしまいます。

いびつな関係でも、そこに自分の存在意義を見出せれば、それで十分のはずなのに。

いびつさとうまくつきあうための魔法の言葉

そんな子育てという関係のいびつさと、うまくつきあうための魔法の言葉を、わが家では開発しました。

「曲かけちゃうよ！」

もしくは、

「曲かけちゃってるね！」

という言葉です。

もちろん、一般的な「音楽を再生する」の意味ではありません。

いびつな関係を補正するための「物語」を意識的に受け入れて、その「物語」に踊らされることを「敢えて」選択するという意味です。

例えば、

「市の体操教室のイベントで、明らかにうちの子がずばぬけていたんだよね！これは曲かけちゃうよ！習い事いろいろ通わせちゃおうかな♪」

みたいな感じです。

子育てという一方的な奉仕の場において、親という唯一無二の存在であることに自分の存在意義を見出せれば十分とするのが筋です。しかし、この場合は、「才能豊かな我が子を立派に育て上げる立派な親」という物語まで上乗せして気持ちよくなっちゃうのもいいかもね♪ということを、高らかに、でも自嘲しながら宣言しているというわけです。

他にもいろんな物語が、世の子育てには上乗せされています。「この子を医者にする使命を果たす母」とか、「少なくとも自分以上の学歴を子どもに獲得させるという使命を果たす母」「オーガニックな子育てで人体が本来持っている力を大切にしてあげる母」「誰もがうらやむオシャレでかわいい子どもの母」などなどです。

そういった物語は、結局すべて、子育てという無償の奉仕のいびつな関係を補正するための仕組みなんです。突き詰めていくと結局は親の勝手なんです。いびつな関係を補正するために、更にいびつな補正の仕組みを作り上げているだけなんです。

でも、それを全否定するのは現実的ではありません。二次オタのように、その関係のいびつさをそのまま受け入れることは出来ないのです。対象である子どもが、なまじ現実の意思ある存在なだけに、どうしても何かを期待してしまうのです。

親も所詮は人間です。人間はそんなに強くはありませんし、欲張りな生き物です。それが親の勝手だとしても、無償の奉仕という関係の上に余分な物語を上乗せして、そのいびつさを補正しなければやっていられないこともあるのです。それはそれで良しとするのが現実的です。

ただし、それを自覚してやっているのと、子どものためであると本気で思い込んでやるのとでは、大きな違いがあります。親が自分のためにでっち上げた物語なのに、その物語と我が子との相性があまりにも悪かったときに、自覚してやっていれば、さっさと撤退できるからです。

だから、うちの妻は、それが自分勝手な物語であるときちんと自覚するためと、いざという時のストッパーとして私に機能してもらうために、

「曲かけちゃうよ！」

と宣言するわけです。

また、こういう物語は、自分でも気付かないうちに踊らされてしまっていることも少なくありません。だから、そのことに気付いた方が、

「曲かけちゃってるね！」

と自覚させるわけです。

けっこう複雑な概念を、「曲をかける」という単純な用語に落とし込んで、夫婦の間で共通理解しているというのは、とても便利ですし、ふたりだけの言葉という感覚が妙に一体感を高めてくれるのでオススメです。

まとめ

そんなこんなで最後に、わが家の教育方針を箇条書きにまとめてみます。

1. 子どもの幸せな人生を約束してくれる何かなんて無い
2. 「ゆるぎない何か」を追求しても不毛
3. その時その時で改めてきちんと考えるしかない
4. 勉強や運動の成績は社会にうまく飛び出すための助走であって、それ以上でもそれ以下でも無い
5. 大切にしたい人を大切にしようともがき続けることでしか、自分の存在価値は見出せない
6. 「曲をかける」ことを全否定はしないけど、きちんと自覚してやるべし

ということで、思いのほか長くなり過ぎてしまいました。

最後までおつきあいいただいた皆様、ありがとうございます。

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