■元増田です。遅くなって申し訳ない。

こんなにマジレスもらえるとは思ってませんでした。どうせ「非モテは甘え」と自分で納得して一通り優越感に浸るだけだろ、と。申し訳ない。その上で、ちょっと趣旨が誤解されてる気がしているので、少し書いてみます。

だとしたら、マジで頭にきてるってことでしょ？もてたいんでしょ？「さりげなく煽ってみる」とか言ってネタのふりしたり、自分の自尊心守るために理屈こねくりまわしたりして、「クールに優越感ゲームに興じる俺様」を装うのはやめてほしい。

まず、優越感ゲームをやることが目的ではなく、優越感ゲームをやめさせることが目的なんです。これがどうも理解されてないような気がするので、注意していただきたい。

つまりですね、「普通に生きてりゃ恋人ぐらいできる」だの「非モテは努力が足りない」だのと言ってる奴は何がしたいのかというと、優越感ゲームで快感を味わいたいだけでしょう。そんな奴のダシにされるのは腹が立つから、売られた優越感ゲームを買って出て、カウンターでそいつの劣等感を刺激してやりたい。そうすれば、相手も「優越感ゲームをやられると腹が立つ」ということを思い知るでしょう？

ただ、学歴ネタってのは確実にクリリンを発動する人がいるんですね。不思議なことに、功成り名を遂げた人でさえ、言ってもいないことから学歴自慢を読み取って過剰反応して全然関係ない自慢話の優越感ゲームに持ち込みたがる人がいる（これとかこれとか）し、そんな話が意外と肯定的に受け止められてしまうわけですよ。つまり、学歴コンプってのは本当に世の中に沢山いるわけですね。そういう劇薬だからこそ効くわけですが、無関係な人まで巻き込むのは本意ではありません。

そういう劇薬を使う以上、誤爆を防ぐためには「これは本音ではないよ」ということを明示する必要があります。実際、本気で「低学歴は努力不足」なんて思っちゃいないしね。「煽ってみる」ってのはそういう「但し書き」であって、それ以上の意味はありません。

でも、あなたは受験勉強に費やしたほどの労力を、情熱を、恋愛にも費やしたのかな？

いやいや、むしろ受験勉強に費やした情熱など、恋愛に費やした情熱に比べれば屁でもないですね、正直。というより、受験勉強なんてほとんど何もしなかったです。大学入学以降は学問に最大の情熱を費やしたけれども、同じ程度の情熱を恋愛にも費やしていたと断言できますよ。だけれどもそれでもどうにもならなかった。

それはなぜか。世間で言われてる「恋愛」ってのが内面だけの問題だと思っていたからですね。「彼女を作りたければ自分を磨け」なんて言われるもんだから、馬鹿正直に「アホみたいに見えるやつでも、彼女のいる奴は俺なんかよりもずっと内面的に優れた部分があるんだろう、それがいったい何なのかさえ今の俺にはわからないけれど」とか悩んだ挙句、どんどん空回りして痛い行動しか取れなくなった。実際は、「ヤらせてくれよ」ということをオブラートに包んで言った奴の勝ちなんですけどね。最初から狙いを定めるのは愚策であって、見た目にも気を遣って幅広い好意を集め、脈のありそうなところを狙って集中攻撃する、すると数打ちゃそのうちあたる、と。

たぶん、私の頭の中にある「恋愛」と、世間の人の思ってるそれは違うのでしょう。「お見合い」というものが消滅しつつある現代、世間の人はお見合いの代替物を求めて、恋愛に必死になっている。ところが私が頭の中で考えているような「恋愛」ができることはそれほどないから、多少その価値を薄めてでも、形だけは「恋愛」という形をとって相手を探すしかないんだってことなんでしょうね。

それがわかってるならなぜしないのか、って。わかった頃にはすでに二十代後半で知り合いは大半が男でその知り合いもことごとく出会いのなさを嘆いているという状況だという事実を度外視したとしても、興味ない相手に愛想振りまく情熱なんてどこから涌いてくるんです？具体的な相手がいるからこそ、気持ちも募るというものでしょうに。でも、そうなったときにその後どうしていいかとなると、全然見当もつきません。どうやったら誰もいないところで一対一で話をする機会を作ることができるのか、「幸運に頼る」以外の方法が今だにわからない。それができないんだから告白することだってできない。だとすると、それ以前にやるべきことを抜かしているのだろうか。それは一体なんなのか。それを思い悩んだ挙句、胸の内で思いを募らせるだけでそれ以上何もできなかった（というか、何ができるかすらわからなかった）。

今になって考えても、何が悪いのかはまるで見当がつきません。ただ運が悪かっただけとしか思えません。

本当は、お見合いで結婚できるならそれでいいんです。服とかそういう全然興味のないことに時間と大金を巻き上げられたあげく、よく知りもしない相手と付き合ってみるよりは、信頼できる第三者が紹介してくれる相手と一緒になった方がどう考えても合理的でしょう。ところが、世間の人はどうしても「お見合い」なんてしたくないらしい。

だからといって、世間の人が考えているような「恋愛」に参入するのも無理です。たとえば服に気を遣う時点で無理。服を変えたって何も変わらないのに。高い服を着たら印象がよくなると世間の人は言うけれど、全然そんな気がしない。人に勧められるままに服を買ってみたこともあるけれど、汚したら勿体ないとおもって気軽に着られずに不便なだけで、楽しいことは何もなかった。そういう感性がたぶん根本的に欠落してるんでしょうね。「ときめも」あるまいし、「収入」と「服装」と「会話術」の点数の合計でフラグが立つとか立たないとか馬鹿馬鹿しいゲームをやる気になんかなれませんよ。というかだいたい、そんな点数の合計で他人を目踏みする人間なんかとまともに付き合いたくないんですよ、私は。

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