■3年かかってもムリだった

http://anond.hatelabo.jp/20071111205453

もう10年以上経つけど、

私は結局受け入れたけど、

なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。

拒み続けたアナタはえらいよ。

当時、私は進学校の公立高校３年で、

ある近所の飲食店で冬休み前からアルバイトをはじめた。

彼氏いない歴18年。

でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な

ぐらいで、特に気にもしてなかった。

彼氏のいる生活や、デートしたりセックスしたり、ってことに

全く現実味がなかったんだよね。

高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという

バイトで一緒の彼からデートの誘いを受けた。

バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、

少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」

とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。

けど、ごめん。

彼は小顔ではなく、背も低かった。

好みのタイプか、といわれると、決してそうではなかった。

でも、デートに誘われて悪い気はしなかったし、

もう会えなくなるから、最後に。

というような事を言われて、その誘いに私はのった。

デートは、確かどこかの遊園地。

移動は、彼の親の車。

免許は以前に取っていたので、運転は結構慣れていて

不安もなかった。

もう遅いし、帰らないと。

帰り道、そういいつつも、もう少し話がしたいと言われ、

人気の少ない場所に車が止まった。

もう、何を話したかは覚えていない。

ただ、はっきりしてるのは、

キスをして（はじめてでした）、

フェラさせられて、最後までした。

泣いた。

痛くて泣いたんじゃない。

なんでこんなことになったのか？

デートした自分が悪いの？

ただショックだった。

ゴメンね。

そういわれても、ただ泣いていた記憶がある。

帰りたいと言う私に、彼がどんな言葉で私を説得したのかは、

細かいことはもう覚えてないけれど、ただただ、私は

「この空間から抜け出すためには、家に帰りたければ、

もうあきらめて言われるまま受け入れるしかないんだ」

というアキラメの心境になったことだけをハッキリと覚えてる。

結局、その彼とは遠距離時代も含めて3年付き合った。

まず、趣味が合わないから、

私の好きなことに彼を付き合わせることはなくて。

でも、彼の趣味は理解したいとは思っていたので、

レースをやっていた彼に付き合って、

カート場にいったり、

鈴鹿にいったり。

本当は、「彼氏」とはクラブに一緒にいったりしたかったけど、

おしゃれでもなく、音楽の趣味も合わない彼のことを

大学の友達には紹介したくなかったし、

彼もその手の遊びはしたがらなかったので、

彼が地元に戻ってきた週末はべったり一緒に過ごして、

その他は、大学の友達と遊んだりバイトしたり。

1年経って、遠距離が終わって地元に彼が戻ってきたあとは、

普通に年相応にAV大好きな子だったし、

年齢的に仕方ないか、と今でも思うけど、

セックスするために会ってる感じだった。

休日は、彼の家に私が行って、

まだ寝てる彼のベッドに入りこむと、

もう大きくなってる（朝なんでね）から、

すぐセックスして、終わったら服着て部屋でごろごろして。

私も年相応に興味もあるし、

セックス自体への抵抗感も薄れて、

行為自体は楽しんでするようになってたから、

そんな休日はイヤじゃなかった。

避妊は初めてのときも含めて、

きちんとしてくれたし

「彼は私のことを大事に思ってくれてるな」

「私、彼のことすごく好きなんだな」

そう思ってた。

でも、ごめんね。

ずっと、本気で好きじゃなかったんだよね。

そのことにうっすら気づいたのは、

私がこれから進みたい分野ですでに仕事をしていた

５歳年上の男性と知り合ってから。

最初は、セミナーイベントで知り合って、名刺交換して、

その後電話がかかってきて「話が合うお兄さんだな」ぐらい。

でも、話をしててだんだんドキドキするようになって、

しばらくして、友達が主催のクラブイベントに顔をだしてくれた時、

一緒にしゃべってたとき手をつながれた瞬間、「この人のこと好きかも」って。

気持ちが、その年上の人にいってしまったことを

はっきり自覚したから、

彼には悪くて「もう付き合えない」と平謝り。

イヤだ！って、泣かれたけど、別れてもらった。

最後のセックスは、2人とも泣いてた。

彼は別れるのが悲しかったからだろうし、

私は、彼に申し訳ない気持ちで、一緒に泣いてた。

気持ちが入ってないから、なかなか濡れない。

痛かった。

初めてした時みたいだな、って頭の中で考えながらしてた。

女の体は正直だなぁ、と思った瞬間だったな。

2週間後、

年上の人と初めて2人でデートした。

手をつないだり、キスはしたけど、それ以上は何もなかった。

当時、私は20歳で、新しい彼は25歳。

「あれ？」

って思ったけど、

家に帰ってから

「そうか、初めてのデートなんだもん。これが普通なのか」

と、思ったりもした。

新しい年上の彼は、電車で1時間半ほどかかるところに住んでいたので、

元彼ほどではないけど、遠距離でスタート。

2回目のデートは2週間後。

今度は、デートの最後にホテルに入った。

うれしかったな。

ドキドキしたけど、わくわくした。

でも、彼は緊張しすぎて、

途中で萎えちゃって、その日は最後まではできなかった。

すごく落ち込んでる5歳上の彼氏が愛しくてたまらなかった。

かわいいなぁ、って。

彼とは音楽の趣味もあって一緒にクラブにしょっちゅう行けたし、

大学の友達にも気軽に紹介できた。

私が目指していることに対してアドバイスしてくれたり

将来につながるような人との出会いもあったり。

プラスになることが多い付き合いだった。

結局、その彼とも３年付き合った。

一度付き合うと長くなるほうなのかもしれない。

今は、その後付き合った人と結婚して、子どももいて、毎日を過ごしてる。

細かい悩みはあるけど、幸せです。

そんなある日、増田日記の人気エントリーを流し読みしていたら、

http://anond.hatelabo.jp/20071111205453

に出くわしたのです。

当時は、振り返る余裕がなかったし、

自分で認めたくなかったから、考えないようにしていたんだろうけど、

今は、はっきりと、そう思う。

私は、デートレイプの被害者だったんだ。

当時はそんな言葉は世にでてなかった頃だけど、

自分の初めてが、こんなにも納得できない形で終わってしまったことが、

きっと私は許せなかったんだと思う。

「付き合っていれば好きになるかも」

「性格いい子だし、あの日はきっかけだったから」

「バイト仲間カップル同士でみんなで遊びにいったら楽しいし」

「あの日、受け入れた自分は間違ってなかった」

と、そう思いたかったんだ。

3年付き合って、情も生まれた。

セックスもよくしたし、気持ちよかったし、

だから「好きなんだ」って思ってた。

でも、違ったんだよね。

「私はかわいそうな子じゃない」

「私の初体験は、好きな子とだった」

そう、思えるようにしたかっただけなんだ。

3年も。

3年も付き合ったのに、結局ダメだったんだもん。

バカだなぁ。

すきでもないやつの誘いにのって、車で遠出するなよ！

無知すぎるよ！！バカ！

そう、当時の自分に言ってやりたい。

そういう意味では、元彼にも謝りたい。

好きじゃなかったのに、好きなふりして付き合ってごめんね。

しかも3年もひっぱって。

今、幸せに暮らしてくれてるといいのだけど。

あの時、断固拒否して、車から飛び出て

歩いてでも帰る勇気が持てたなら、

私はあの後どんな人と付き合ってたんだろうか。

もうそんなことは、想像もできないけど、

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