「匿名でしょでしょ」なら字数もあってたのに
匿名でのコメントには責任がない、匿名は卑怯だ、という人を見るたびに思うのだけれど
「通りすがり」ならただの匿名だけど、コメント欄に「通りすがり2」という人があらわれて、
「自分は『通りすがり2』を自分の立派なHNだと思っているから、名無し扱いはやめていただきたい」
こんなことを書き込んでいったらどうするんだろう
ただ「通りすがり」に数字ひっつけただけじゃないか、とはいっても
おはよう!
朝日は綺麗だね
薄く紅い光が空を染めていくのは見ていて気持ちがいい
まぁ自分が住んでるところはえらく古い団地であまり綺麗な家並みではないんだけどさ
ほんと朝日にかぎらず空の綺麗さには惚れ惚れするわぁ
ちょっと前に大学が麻疹で休講だったので前から気になっていた&最近Windows重いよバカーってことでLinuxをインストールしてみました。
選んだディストリビューションは最近話題のUbuntu Linux。
インストール手順は WinXPとUbuntuのデュアルブート まったり東京+を見ると幸せになれるはずです。
今回はそれに自分が困ったところを補足。
日本語ローカライズ版Desktop CDのダウンロード | Ubuntu Japanese Team
バージョンによってサポートされている期間が違うので好きな方を選んでください。
isoファイルをダウンロードしたら、それをCD-Rに焼きます。isoファイルを焼けるソフトを持っていない方は
かんべ(Windows95/98/Me / ユーティリティ)から「かんべ」というソフトをダウンロードしてください。
このソフトを使用することでisoファイルをCD-Rに焼くことができます。
焼くことができたらまずは試しに焼いたCD-Rを入れたままパソコンを再起動してみてください。すると今まで見たこと無い画面が出てきたと思います。
そこでUbuntuの起動とインストールを選択。するとCDをがりがり読み込んで起動してくれます。
しばらくすると起動するはずです。これでUbuntuが起動できました。でも、これだと毎回CDが必要&デスクトップに保存しても電源を切るとアウトなのであくまでもお試しor他人のPCを借りているなどの状況に限られるかと思います。それでも、起動してすぐにOpenOfficeやFirefox、メッセンジャー、メールクライアントが入っているので大体の作業ってかほとんどの作業ができます。
ちなみに、インターネットはこのままでもLANケーブルが刺さっていればできると思います。無線は、画面上部のシステム>システム管理>ネットワークからできます。設定方法は「無線LAN接続」を選択して右のプロパティ(P)をクリック。そこで、無線LANのアクセスポイントとWEPキーを入力(WEPキーはパスワードみたいな物で、それを設定していない人はもちろん入れなくてかまいません。)
まぁ、これを使ってUbuntuいいんじゃね?インストールしてみようかな・・・とか思ったらインストールをどうぞ。
ただし、以下のことに気を付けてください。
最近のパソコンは購入時の状態に戻すプログラムがパソコンに内蔵されていますが、万が一の際はそのプログラムが作動しないことがあります。特に、Ubuntu Linuxをインストールする際など、システムに手を入れる場合はなおさらです(これはUbuntuやLinuxに限ったことではありませんが。)。なので、PCのリカバリディスクを必ず作成してから以下の作業に取りかかってください。
リカバリディスクの作成方法はソニーのVAIO typeGの場合、スタート>全てのプログラム>VAIOリカバリユーティリティーを実行してください。
後はそのプログラムの流れに沿ってリカバリディスクを作成してください。
タイトルのまんまです。つまり、今使っているパソコンのハードディスクがWindowsでは書き込みができるけど、新しく入れようとしているUbuntuでは書き込みができないのです。つまり、Ubuntuに入っているワープロソフトで保存しても記録できないのです。また、Ubuntuで書き込みができるファイルシステムにしても今度はWindowsでは標準ではそのファイルシステムで読み書きができないという問題が発生します。
これを解決するのが、WindowsとLinuxどちらでも読み書きできるようにするファイルシステムを使うって手です。んで、そのファイルシステムに音楽やMy Documentsをおけば良いって話です。
・・・することはファイルを全部消さずにはできません・・・。なので、今使われている領域を一部まっさらにして、そこをNTFSからFAT32にします。
なので、必要なデータをなんらかの方法でバックアップしてください。外付けHDDを買ってそこにまとめてコピーが理想的。
ファイルをバックアップしたら、まずデフラグをします。デフラグとは、HDDの中を整理することです。例えると本棚の中にある本がバラバラだったのを巻数順に並べてとりやすくするって感じです。
ちなみに、このデフラグがきちんとできていないと大変まずいことになります。下手するとWindowsが起動しなくなります。僕はこれをする前にPCをリカバリ(買ったときの状態にデータを戻す作業)をしたのであまり心配ではありませんでした。まぁ、参照元のBlogではきちんとデフラグすればOKみたいなことは書いてありましたが。
ここからはわたしのVAIO(Vaio type G VGN-G1KAP)を例に説明します。このパソコンにはHDDドライブは1つしか付いていないので、その中で
Windows xpシステム用(NTFS)
という風に分割して使用します。なお、PCのリカバリ領域はリカバリディスクを作成した方は削除してもかまいませんが、リカバリの早さを考えるとHDD上にある方が便利&リカバリディスク持っていない出先でも直せる可能性があるなどというメリットもあるので僕は消していません。まぁ、お好きにどうぞ。
さて、そのようにしたいのですが、わたしのパソコンは、
Windows xpシステム用(NTFS)
Windows xpデータ用(NTFS)
で既に場所が埋まっているので、それを変更します。具体的には、Windows xpデータ用の部分をまっさらにして、それで空いた部分に
を割り当てるわけです。
割り当て方は、Ubuntu LinuxをCDから起動したときに入っているプログラムであるG Partedを使用します。
G Partedは、画面上部のシステム>システム>設定かシステム管理のどちらかの中。あれ・・・、名前違ったっけ・・・とにかくパーティーションとか書いてあったらそれを起動。
パーティーションをいじってください・・・。
あ、でもおそらくその画面を見てもさっぱりだと思うので解説しておきます。(本当はこの部分だけBlogに書こうと思ってた。)
で、いいたいのは、sda1 とか何かってことです。
sd a 1
┃ ┃ ┗1番目の分割部分
そして、1などの分割部分なのですが、これがまた厄介です。
分割の方法には、いくつかありますが、今回のように5つ以上に分割するときは、
┏━━━┳━━━┳━━━┳━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃ ┃ ┃ ┃hda3 ┃ ┃ ┃ ┃ ┃┏━━━━━━━┓┏━━━━━┓┃ ┃ hda1 ┃ hda2 ┃ hda4 ┃┃hda5 ┃┃hda6 ┃┃ ┃ ┃ ┃ ┃┃ ┃┃ ┃┃ ┃リカ ┃Win xp┃ 共有 ┃┃ / Linuxの ┃┃スワップ ┃┃ ┃ バリ┃ ┃ ┃┃インストール先┃┃ ┃┃ ┃ NTFS ┃ NTFS ┃FAT 32┃┃ ext3 ┃┃ swap ┃┃ ┃ ┃ ┃ ┃┗━━━━━━━┛┗━━━━━┛┃ ┗━━━┻━━━┻━━━┻━━━━━━━━━━━━━━━━┛
としないといけません。なんか入れ子状になっていますが。入れ子状を使わずに仕切りを入れられるのは4分割までという決まりがあるためです。
なので、5つ作りたいときは分割しましょう。
とりあえず疲れたからひとまず終了・・・だれか代わりに続き書いて・・。
Linuxに感動したから少しでも多くの人に感動してもらいたいって気持ちで書いた。
わたしは参考にしてインストールしただけなのでほぼそのままです。
1から5までは納得しないでもないけど、6番目みて「ああ、コレだから男は」と思った。
大体、ピル服用なら「全くお金が掛からず」って言葉は嘘じゃねーか。ピル飲むとそもそも女性は性欲が減退するよ。性欲減退させられておセックスですかそうですか。すてきですねー。(副作用としては他にもむくんだり太りやすくなる)
ちなみにアフターピル飲んだ事あるけど、あれから凄くPMSが酷くなった。これは他の人がどうなのかは知らないけれど、私は低用量ピルでももう飲む気にはなれないな。
あーあ、何が「本当のセックス」だよ。本当の●●はどうのこうのって言う奴に碌な事言ってる奴居ないよね。
おはようございます
amazonは「今後読みたいもののキュー」を消化する感じで使ってるから、この感覚は良くわかんないんだよな。Primeも「配送無料? いや1500円溜まるまで買わないし」とか思ってた。遅いとかも「数日で届けばいいやー」な物しか買わないしな。いや、結構新鮮な視点だった。面白い。
まあ一度でもkonozamaを経験しちまうと、本当に欲しい本、その時欲しい本をamazonで頼もうとは思わなくなってしまうんだけどね。amazonの新品在庫引き当ては本当に酷い。それでもお気楽さが強いから「いつ届いてもいいからいつかは届いて欲しい本」をだらりと買いまくっているわけだけどさ。
1.発送までの期間を長くする
↓おせーよamazon!
2.お急ぎ便用意しました
↓うはwwwこれ便利
3.Amazon Primeを使用するとお急ぎ便いくらでも使えるよ
↓
4.ウマー
お急ぎ便っても平日は8:00~20:00は家にいないから受け取れないし
利用法としては、金土で注文して休日に受け取るってぐらいか
http://anond.hatelabo.jp/20070610035008
本気どうでも良いけど
だけはいかがなものかと思うぞ。
きもちわるいとか頭が痛いとかそういったものが多いと思う。
それに毎日決まった時間に飲むという手間もある。
それを知っての発言かい?
だとしたら相当お猿さんだね。
女は性欲処理の機械だとでも思ってるのかな。
まぁ相手も100%納得してのことなら悪かないとは思うけど、それが絶対だなんていうのはナンセンスで失礼だ。
ああ、あとね。
> 素材の持つ旨味を知ればよいと言うことなのでしょうか。
それもあるが、実を言うと逆の効果もある。
「なんだよ、普段自分が食ってたアレはやっぱり不味いんじゃん」というか。
自分が嫌いな部分は確かに不味い部分なのだったと、不味くていいんじゃんという自己肯定みたいなのが得られて、本当は食えるんだよフフンみたいな意識が普段のモノも食わせてくれるというか。ちょっと微妙な表現で難しいのだが。
ま、あとは食うことを楽しめればいいんだけどな。
その原体験は辛かろう。実際、食えるものが少なくても「食うことを楽しむ」ことは結構できる。人と物食うのも楽しいし。旨いもの出してくれる店探して、当たり引いた時も楽しいし。当たりをよく引く奴を見つけて乗っかるのも楽しいし。食えないものは残せばいい。これは食えないんだと言えばいい。カロリーの摂取と、食う楽しみは別なんだと割り切れれば、意外とその辺りからじわじわと食えるものが増えるかもしれないね。身体なんて心配すんな、正直。今まで無事に生きてるんだから。健康幻想でモノ食っても旨いことなんてナンもないぞ。
たいていの男女のセックスは、夜も更けたところで、照明を薄暗くしてベッドに入り、事に及ぶといったものが一般的だろう。照明を消さずに耽る人もいるだろうが、そんなに大きく外れたものではないと思う。
しかし、このようなセックスをしている人は人生損している。自らセックスの快感度を下げていると言っていい。これから私の提唱する方法を実践すれば、今までのセックスが嘘じゃないかと思うくらい、気持ちよくて楽しいセックスができるようになるだろう。全くお金が掛からず、今すぐどのカップルでもできるので、読むだけではなくて、ぜひ実践してみてほしい。
夜になる頃には人間は、十何時間と活動していて、とても疲れている。本人は自覚していなくても、身体能力を存分に発揮できていないのだ。疲れた身体でするセックスは、本来の気持ちよさを失った偽者のセックスである。だから、セックスをするのは真昼間が良いだろう。それも平日がベストだ。なぜ、平日か? 普通の人間だったら平日は会社や学校に行っている時間だ。その時間帯にあえてセックスをすることで、社会に束縛されない自由な人間としてセックスを楽しんでいるという解放感がセックスの快感を高めるのだ。
「セックスはベッドでするもの」という固定観念に従うことは、人間に安心感を与えるが、そんなものはセックスの快感を損なうだけである。ましてやシーツや毛布に包まってするなんてもってのほか。身体を隠しあわなきゃできないのなら、セックスなんてするな。相手の目を気にせず、むしろ曝け出し、見せつけることによってセックスの快感は格段に増す。本当の自分を隠していては本当のセックスはできない。
部屋の照明を落とすことは、本当の自分を隠すことである。思い切りカーテンを開けて、お互いの身体が隅々まで見れる状態にしてくれ。できることなら窓も全開にしよう。下校する小学生のお喋りを聞いたり、まだ処女であろう女子中学生たちの姿を見ながらのセックスし、開放感に酔い痴れるのだ。勇気があるのなら、ベランダに出てみるのも良い。なぁに、外から人のベランダを見るような奴なんていないから安心しろ。彼女にベランダの格子を掴ませての立ちバックは、見慣れているはずの光景が違って見えるし、とても爽快だ。他に開放感を得るのに、テレビを利用するのもいい。「おかあさんといっしょ」で無邪気に遊んでいる子供たちを見ながらのセックスはなかなか味があって良いぞ。
シャワーを浴びて身体を小奇麗にすることは、せっかくのフェロモンを洗い流しているだけである。どこも洗わずに本来の自分の身体と体臭でセックスをするんだ。「綺麗にしなきゃ相手が嫌がる」なんて言ってるようじゃ、本当のセックスはできない。互いの汗と汗をこすりつけてするセックスが本当のセックスだ。私は彼女と混浴サウナでセックスしたことがあるが、実に良いものだった。
言葉責めを楽しむのもいいが、言葉の表現に頭脳を使っていては、セックスに全力を尽くせなくなってしまう。直接的な言葉を大声で叫ぶのが良いだろう。気持ちよかったら一緒に「気持ちいい!」と叫ぶんだ。彼女のことを最高だと思ったのなら「お前のマンコ、すげえ気持ちいいよ!」と叫べばいいんだ。男性も女性も喘ぎ声を出しまくれ。周りに声が聞こえたら恥ずかしいとか、そんな気持ちを捨てるんだ。声を潜めて、周りを気にしながらするセックスなんて気持ちいいわけがないじゃないか。
最後は必ず中出ししよう。ゴムをしながらするセックスなんて贋物なので絶対してはいけない。絶頂に達したら、彼女の身体の中にそのまま撒き散らせ。外出ししなきゃいけないとか、妊娠させちゃいけないとか考えながらするセックスは、セックスに集中できていない。彼女にピルでも飲んでもらい、思いっきり中出ししろ。中出しは爽快だぞ。女性器から白い液体がたらりと垂れる光景は、神秘的で美しく、かつエロい。そのままそのエロさに勃起して、二回目に突入したらいい。
以上、全部で六項目。誰にでもできる簡単なことだ。これをすれば、あなたのセックスは劇的に変わり、感動さえするだろう。私が保証する。それでは皆さん、どうか楽しいセックスライフを。
匿名紅鯨団のみなさんこんにちは!
ワタクシ前から増田の恋愛談義を鰯の死体のような視線で眺めておりますのよ。
で、本題。
こんなのを読むと思うのだが、はてな匿名ダイアリーはマイナスにしか働いていないのではないか。2ch程度にはクズであるし、2chよりは個別性が強いのでタチが悪い。
まず後半部分についてなんだけど、一番の原因はみんなidもってるってことだよね。その多くがはてなダイアリーで日記を書いていることが容易に想像できる。いわば紐付きの匿名だね。責任のあるブログと無責任な増田の二刀流で分けている。それがうさんくさいよね。
2ちゃんねるにそれはないよね。あそこでプライドをむき出しにするなんて無粋なんですよ。そういうのは2ちゃん慣れしていないコテハンっていうのがいて散々たたかれているよね。
Marco11って2ちゃんねるで言う"教えてくん"とか"クレクレくん"じゃん。"構ってチャン"?最近2ちゃんねる見てないからわからねえや。最近Marcoみたいな"夏中"が多くてウンザリするからね。
2ちゃんねるで奴みたいな存在は基本スルーよ。大体過去ログよまねえで答えねえと逆ギレすんの。答えてやっても意味不明なところで逆ギレするし端から相手しちゃいけないのよ。
で今度は自分のエントリと増田でサンドイッチ攻撃かけてたんだろ。これってダブハンだよね?しかも喧嘩を仕掛けておいてその証拠を全部消して歩いてるんだ。
こんな奴信頼おける?みんなMarco11に優しすぎないか?そんなことまでしてネタだってへらへらしてるんだからね
最大の問題はMarco11の存在自体が2ちゃんねるに対しての冒涜っじゃないか。そんなことに比べれば奴のカカアに対しての冒涜(どこが冒涜なのかわからんのだがな(藁))なんてちゃっちい問題よ。
あとクリスチャンに対しての冒涜。最近クリスチャンの友だちがみんなMarco11みたいな奴に見えて困っているところだ。聖母マリアがかわいそうだよ。
おなったー!
みんなほんとこーしーすきだなぁ…。
こうちゃ組みの出番がなくてさみしいや。
5年くらいまでは100グラム250円クラスでも出物があったけど、最近は350円台を出さないとA級のクロップがない。日本に輸入されるA級生豆の値段全体が上がっている様子。
コーヒーだけじゃないんだけどね。
円は下がるわ商品はあがるわで知らず知らずのあいだに庶民の生活水準は切り下げられてる。
だってこんなだもの。
んーまあそれは多分ないと思う。ってまあ普通有り得ないけど。「なんかまたネットの変なの鵜呑みにしたんじゃないかなあ」と、友達は言ってましたが。
オタクを怒らせると怖い良い例です…
強力粉使ってピザ生地作る→クリームチーズをちぎってのせてフライパンで焼く
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/cooking/tsubo/20050616ok29.htm
整形と化粧とオシャレの心理的違いが分からないんだと思うよ。